[Blague du jour] Venez exprimer votre humour !!!

Bon le titre du sujet est assez éloquent.

C'est simple sur ce sujet , chaque jour vous pouvez poster une (ou plusieurs) blagues , courtes ou non que vous trouvez sympa et que vous voulez partager avec la guilde.

Personnellement, dans l'objectif de faire vivre ce sujet j'en posterai une (au moins) par jour. Donc même si vous n'en postez pas , venez en lire .

Ah oui, il n'y a pas de blague stupide et osez !!! Même paff le chien ça peut être marrant !!!

Je commence donc :

Un couple d'amoureux :
Elle : "Je trouve que tu fais l'amour comme
un lapin !"
Lui : "Attend ! ...comment tu peux juger quelqu'un en 2
minutes !"

Bon vu que c'est le premier jour une deuxième :

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamy sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...."

Un docteur voit en consultation un patient qui souffre d'un cancer en phase terminale, il lui annonce qu'il va mourir.
Le patient désespéré lui demande: n'y a t'il plus rien à faire pour moi?
le docteur répond: hum, si je peux vous prescrire un bain de boue.
Le patient lui demande alors: ça a une chance de me sauver?
Le docteur: non mais comme ça vous vous habituerez au goût de la terre...

Aucun tabou !!

Bon alors :
C'est l'histoire d'un couple de vieux, Colette et Gérard, 80ans, dont la vie sexuelle n'est plus tres passionnante.
Un jour, Gégé passe devant une pharmacie et vois la nouvelle boite de capotes Durex : 12 capotes et 12gouts différents. Tout fier il rentre chez la Colette et lui propose un petit jeu pour égayer les ébats :
"Je mettrais les capotes dans le noir et tu devras deviner le gout en me suçant !!'' dit Gérard
"Super idée, j'éteins la lumière" s'exclame Colette.
Là, Colette se jette sur Gégé et après une brève fellation s'écrie fièrement : Roquefort !!!
Et Gégé de répondre : "Mais attend j'ai encore rien mis...."

Allez hop celle du jour :p .

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une
maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à
l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

C'est un scientifique qui fait une experiance sur une puce:
Il commence pas lui couper une patte il dit a la puce saute et la puce saute
Il lui coupe une deuxieme patte et il dit a la puce saute et la puce saute
Il s'enerve et lui coupe toutes les pattes et il dit a la puce de sauté mais la puce ne bouge pas.
CONCLUSION:Qu'en ont coupes les pattes d'une puces elle devien sourde

Blague du moment :

Tu as 3 poussins sur une table, et tu n'en veux que 2, que fais tu ?

Spoiler:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre chez ses grands parents car il était en vacance durant 1mois.
Il ouvre la porte, entre dans le salon et voit sa grand mère assise dans le fauteuil devant la télé puis il dit :
- Ptin mamy t'aurais pu ouvrir les volets ici sa pue la mort ! ... mamy?

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?

On se met sur son 31 et on fait un 69

C'est l'histoire de deux gars sur la route, un automobiliste et l'autre sur une moto.
l'automobiliste renverse le gars en moto, énérvé celui ci dit : sale con t'es aveugle ou quoi?
l'autre répond : pourquoi, je t'ai raté?

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :


- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier !
J'inspectais les voies et
tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails !
Alors j'ai dénoué
ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi.
Je l'ai déshabillée parce
qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je
l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui
ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.


- Elle était jolie ?


- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête...

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.


- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.


- Comment ça, de la diarrhée mentale ?


- Eh bien , chaque fois que j'ai une idée, tout le monde dit que c'est de la merde !...

Un ptit monsieur & madame

Monsieur & madame Ogarage ont une fille comment l' appellent ils ?











Melody

>> Mets l'audi au garage .!

C'est une petit fille qui pleure dans la fôret, un homme l'aperçoit et lui demande :
- Bin ma p'tite, pourquoi tu pleures?
Elle le regarde les larmes aux yeux et lui repond :
- SnifSnif.. On a eu un accident de voiture..et ... snif... ma maman elle est morte brûlée, mon papa écrasé et mon frère coupé en deux, snif..
L'homme commença alors à defaire sa braguette et lui dit :
- Et bhe ma p'tite, c'est pas ton jour de chance!

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.


- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.

L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.

- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !

Elle lui dit :
- CHUT!! Arêtes de faire du bruit. La petite a fait un cauchemar, j'l'ai couchée dans notre lit .....

Une femme agée sur le point de mourir avait fait une liste de chose a faire avant la fin de sa vie.
Derniere chose sur la liste: faire une derniere fois l'amour avec un homme.
Elle appelle alors un gigolo.

Celui-ci essaye alors de rentrer. Mais rien a faire.
La femme va alors dans la salle de bain et ressort quelques minutes plus tard.
Le gigolo reessaye et tout se passe bien.

Il lui demande alors comment cela se fait.

Eh bien... Apres la croute viens le pu!

C'est un mec qui veut apprendre l'anglais.
Il voit plusieurs annonces dans le journal du style "Apprendre l'anglais en 1mois, méthode américaine 500€", "Apprendre l'anglais en 2 mois pour 800€" "Apprenez l'anglais en 1 mois pour seulement 1000€ !!"
Blasé, il continue malgré tout à parcourir les annonces et là surprise "Apprenez l'anglais rapidement en 1 semaine pour seulement 50€ !!!"
Wahou c'est génial se dit le monsieur, il appelle le numéro et obtient un rendez vous pour commencer les cours.
Il arrive alors chez l'enseignant, il frappe à la porte et on lui ouvre.
-Bonjour c'est ici pour les cours d'anglais?
-If if, between.

C'est sale.


J'ai mis ma blague en spoiler : si vous ne supportez pas les blague juive, ne la lisez pas (on sait jamais).

Spoiler:

Dieux dit à 10 de dire 7 et il 17 holol

Stop les vannes comme ça , après on va encore se faire taunt sur les blagues belge