[Blague du jour] Venez exprimer votre humour !!!

C'est quoi la différence entre un noir et un pneu ?

Spoiler:

x)

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage....

Un enfant demande à son père:
- papa , maman représente quoi pour toi quand vous faites l'amour?

Le père répond;
- Hum, le paradis mon chéri.
- Ah et toi tu représentes quoi pour maman?
- La clef du paradis.
- Ah, donc le voisin a un double des clefs.

J'ai ricané, je l'avoue ;[

C'est deux fonctionnaires marseillais qui travaillent.

Le 1er creuse un trou et le 2e le rebouche juste après , un passant qui les regardaient faire depuis plusieurs heures va les interroger , intrigué par leur comportement :

Pourquoi faites vous ca ?

Et les deux fonctionnaires répondent :

" Bah d'habitude yena un 3e qui plante l'arbre mais il est en congé "

LAPINNNNNNNNNNN

Un homme entre dans un café


Plouf!

c'est deux curés qui sont en train de prendre une douche.
l'un dit a l'autre
-Oh mais tu as pris une taille de bite !
-Mais non qu'es ce que tu racontes, j'rentre toujours dans du 12ans xD

Hop une crado!

Comment on a reconnu Julie & Mélissa ?

à la marque du trou...

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Putain c'est dégeulasse xD

De la délicatesse et de la finesse tout ce que j'aime !

c'est un mec qui a 60kg à perdre et cherche une methode pour perdre du poids.
Il fini par trouver un Boite spécialisée dans la perte de poids
Il s'y rend et décide de commancer par perdre 10 kg.
Il demande a la directrice de la boite comment perdre 10kg.
Cette dernière lui répond "vous allez à l'étage 2, vous ouvrez la porte 4 et la une personne vous attendra.
Il se rend à cet endroit ouvre la porte et découvre une belle jeune femme qui lui dit "Salut moi c'est Monique, si tu me bah au 100M à la nage tu me nique!"
Après 3h à essayer de la battre le mec fini par gagner et il l'a nique, et il découvre qu'il à perdu 10kg.
1 semaine après il décide de retourner dans cette boite et de perdre 20 kg.
La dame lui indique l'étage 3 et la porte 7.
Il s'y rend et découvre une autre jeune et jolie femme qui lui dit "Salut moi c'est Thérèse si tu me bat au tennis tu me baise!
au bout de 5h de jeu il l'a bat et la baise, la il se rend compte qu'il a perdu 20kg!
Heureux du résultat il y retourne 3 jours après et demande à la directrice, de lui faire perdre 30kg.
Elle lui dit de se rendre au dernier étage, à la dernière porte.
Il s'y rend et ouvre la porte et découvre un grand noir qui lui dit "SALUT MOI C'EST HERCULE SI J'T'ATRAPE, J'T'ENCULE!

Extra intou xD

wen's a écrit:Extra intou xD

C'est ce qu'elles me disent toutes :$

Pourquoi ? tu t'appelles HERCULE ?

Comment appelle t-on le vagin d'une femme ?

Le trou du diable!

Pcq Satan l'habite !

Comment appel t'on la graisse autour du vagin ?

Spoiler:

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin......

Salut.

Une petite blague geek (un minimum de culture informatique est nécessaire pour apprécier).

Un ingénieur Mac, un ingénieur Linux et un ingénieur Windows sont dans une voiture, soudain un pneu crève.

Ingénieur Mac : Il faut le réparer.

Ingénieur Linux : Non seulement il faut le réparer, mais il faut savoir pourquoi il a crevé pour que cela ne se reproduise plus.

Ingénieur Windows : Ne vous fatiguez pas, on continue de rouler et ça va sans doute se réparer tout seul.

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit:" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous qu'on parle de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

ma blague préférée :

y'a un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
- " Salut tout le monde, c'est moi ! "
Alors là y'a tout le monde qui se retourne pour voir,
mais en fait c'était pas lui...